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Verspätete Sonntagsbotschaften zum 2. August

Hab mir eine Witzquelle angebohrt, wollte gestern ein  Dutzend Witzs einstellen, wurde dann aber von der Strasse des 17. Juli dermassen vom Wesentlichen abgelenkt, dass meine Witz-Sonntagsbotschaft mit Mann und Maus ersoff.

Kleines Trostpflästerchen hier, stammend aus derselben Kwelle:

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Wie vermehren sich eigentlich Igel?
Sehr, sehr vorsichtig!

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Herr Doktor ich kann nicht mehr weit sehen
Na, dann kommen sie mal ans Fenster und was sehen sie da?
Die Sonne!
Ja was wie weit wollen sie denn noch sehen?

.

Herr Doktor wohin fahren Sie mich denn?
Ich bringe sie in die Leichenhalle.
Aber ich bin ja noch gar nicht tot.
Keine Sorge, wir sind ja auch noch nicht da.

.

Herr Doktor ich bin so nervös, weil es meine erste Operation ist.
Keine Sorge mein Herr, ich verstehe sie,
es ist auch meine erste Operation.

.

Grunz aus dem sagenhaften Jahr NZ8, von retrospektiv Anhaftenden immer noch mit 2020 beziffert.

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14 Kommentare

  1. haluise sagt:

    Hat dies auf haluise rebloggt.

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  2. jpr65 sagt:

    Patient: Herr Doktor, wann ist die Pandemie endlich vorbei?

    Doktor: Keine Ahnung, bin doch kein Politiker!

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  3. Sam sagt:

    Herr Doktor ich vergesse immer gleich alles
    Seit wann haben Sie diese Symptome
    Welche Symptome …

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  4. Webmax sagt:

    Corrina with extrem.
    Langjähriges Ehepaar liegt nebeneinander im Ehebett.
    Sie ruht, er liest ein Buch.

    Plötzlich spürt sie seine Hand zwischen den Beinen an ihrer M…
    Sie dreht sich zu ihm:“Oh, du willst Sex?“ –

    „Nö, umblättern…“

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  5. Angela sagt:

    Ein Dialog IN FACEBOOK VERÖFFENTLICHT.

    „….immerhin weiß ich jetzt, dass ich nicht infiziert bin.“

    „Ach, hast du dich testen lassen?“

    „Nein, mein Freund hat die App. Ich habe mich vor ihn gestellt und die App hat mich ihm nicht angezeigt!“

    „Hä, wie jetzt?!“

    „Wie gesagt, ich war im selben Raum und die App hat mich nicht als Infizierte angezeigt!“

    😀 😀 😀

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  6. Mujo sagt:

    Die Verwandtschaft sagt ganz im ernst, Opa hat jetzt Alzheimer.
    Opa hört und sagt:“Ist nicht so schlimm, treffe jetzt jeden Tag neue Freunde.“

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  7. Reiner Nießen sagt:

    kommt eine alte oma auf den friedhof und fragt den friedhofswärter wo ist denn das grab 4 in gang 6
    der wärter: na oma das haben wir aber gerne, erst rausgrabbeln und dann nicht mehr zurückfinden.

    der 20 jährige enkel besucht seine 80 jährige oma im altersheim und sie eröffnet ihm daß sie nun ein sexuelles verhältnis mit dem 22 jährigen pfleger hat. der enkel ist entsetzt und sagt: oma in dem alter kann man beim sex sterben.
    die oma: mir doch egal dann stirbt er eben!

    der doktor fragt die alte 70 jährige dame ob sie denn noch sex hat.
    die oma ja natürlich 3-4 mal!
    der doktor erstaunt : im monat??
    nein, nein jeden Tag.
    der doktor sagt : dann sind sie eine nymphomanin.
    die oma erfreut: herr doktor können sie mir das aufschreiben, die im altersheim sagen immer ich wäre nur eine geile sau?

    Gefällt 2 Personen

  8. Leipzigoma sagt:

    Was sagte Melinda Gates nach der Hochzeitsnacht? Jetzt weiß ich, warum es microsoft heißt.

    Gefällt 1 Person

  9. christinasuriya sagt:

    Sitzt eine Oma direkt hinter dem Busfahrer. Sie hat eine Tüte Nüsse in der Hand und gibt ihm immer wieder eine Nuss. Fragt der Busfahrer: „sagen Sie, woher haben Sie denn diese schönen, polierten Nüsse?“ Antwortet die Oma: „ach wissen Sie – ich esse so gerne Nussschokolade, kann jedoch leider die Nüsse nicht mehr kauen.“

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  10. Reiner Nießen sagt:

    ich weiß nicht welche art witze hier erlaubt und verboten sind also klärt mich auf.

    papa der peter in der schule hat gesagt ich wäre schwul.
    da hast du ihm doch sicher sofort eine reingehauen oder?
    daß kann ich doch nicht, der ist doch so süß.

    der papst sitzt mit petrus im himmel und beschwert sich.
    die da unten in der hölle bekommen jeden tag ein tolles büfett und verschiedene menüs und wir hier oben immer nur kalte schnittchen.
    petrus gelassen: also für 2 mann machen wir die küche nicht auf!

    eine schwanger kommt zum bäcker und sagt: ich bekomme ein brot.
    der bäcker : ihre phantasie möchte ich haben.

    der eine kanibale zum anderen: wir haben unsere sohn jetzt auf die universität geschickt.
    warum das denn?
    wir wollten endlich mal was vernünftiges essen.

    ein kanibale erzählt das er im urlaub nach berlin fliegen will.
    warum das denn fragt der andere?
    ich habe gehört da soll es öfteres menschauflauf geben.

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  11. Judith Endler sagt:

    Maus und Elefant gehen spazieren(sind Freunde).Versehentlich tritt der Elefant die Maus in den Sand-erschrocken fragt er :“ohjeh,bist Du verletzt?“
    Die Maus schüttelt sich und sagt: „Alles in Ordnung,könnte mir auch passieren“

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  12. Reiner Nießen sagt:

    die maus und der elefant erscheinen beim standesamt.
    der beamte : und ihr wollt wirklich heiraten??
    die maus : was heiß wollen , wir müssen!

    zwei mäuse sehen zu wie ein eichhörnchen liebevoll im park von menschen gefüttert wird.
    sagt die eine maus : wenn wir auch so einen buschigen schwanz hätten würden uns die menschen sicher auch lieb haben.

    warum trinken vegetarier kein leitungswasser?
    weil es aus dem hahn kommt!

    die frau beim arzt: herr doktor ich habe mich beim golfen verletzt.
    wo denn genau?
    zwischen dem ersten und zweiten loch.
    ja das ist wirklich pech, da hält kein pflaster.

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  13. Ich lass mal was „Witziges“ per Video hier – hoffe, das ist auch erlaubt 🙂

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  14. Reiner Nießen sagt:

    Ein Mann nähert sich einer Gruppe junger Frauen
    und sagt: hallo ich hätte da mal eine Frage an die Runde.
    Da meldet sich die dicke Marie : ja, um was geht es??

    Man sagt, man wäre erst dick wenn man beim hinfallen größer ist.
    Ich hörte aber das man erst dick ist wenn die Umweltschützer einen ins Meer zurück schieben wollen.
    Die religiösen Menschen werden nicht dicker bei denen verfestigt sich nur die Aura.
    Zum Glück bin ich nicht dick, ich bin nur vertikal unterfordert.

    Die Nachbarin erzählte: als mein kleiner Sohn mich umarmte und Ich ganz fest drückte war ich sehr glücklich ,
    bis er zu seinem Vater lief und sagte : stimmt Papa, Mama hat zugenommen.

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