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Das endgültige Händel- und Knete Zeitalter

Diese Geschichte erzählt von einer fernen Zukunft in der die Menschheit ihre finale Rolle im Kosmos gefunden hat. Ludwig der Träumer berichtet exklusiv aus dem Jahr 4024, das als Meilenstein zur Überwindung des einst so herbeigesehnten und in einer Katastrophe endenden Wassermannzeitalters gefeiert wird. Durch irgendeinen Softwarefehler vom Schöpfer muß er wohl in das Händel- und Knete Zeitalter geworfen worden sein, also in das Jetzt, obwohl er sich im goldenen Wassermannzeitalter verewigen wollte als Krönung der Schöpfung.  Wad solls – auch da mudd de durch.

Da Poeten, Schriftsteller, Maler, Märchenschreiber und sonstiges Gesindel von Künstlern für das Versagen des Wassermannzeitalters verantwortlich gemacht werden – inzwischen als der Abschaum wertes Lebens gelten, muß leider auch Ludwig etwas mit der Zeit gehen um nicht zu verhungern. Da es inzwischen nicht einmal mehr möglich ist, sich durch Freunde versorgen zu lassen, mag mir der Leser diesen Schritt der Anpassung nachsehen. Geldverdienen und Bezahlen ist nur noch über den so lange ersehnten RFID-Chip möglich, der das dritte Auge genannt wird und über der Nasenwurzel implantiert ist.

Wundert euch daher nicht, wenn ich mich dem einzig noch zugelassenem und zugänglichem Medium unterwerfe, dem großen WWWW (Wild World Wixi Weichspüler) um ein paar ☪ (Mohameds) durch Schaltung von Werbung zu verdienen um nicht zu verhungern.

Die Regularien schreiben vor, daß jeder Artikel mindestens 50 % Werbeeinlagen beineinhalten muß (rot hervorgehoben). Schöngeistige Gedanken oder die Verherrlichung des an Bestialität grenzenden langweiligen Wassermannzeitalters ohne Regierung, Geld, Mord, Krieg und Todschlag, werden mit Aderlaß von mindestens drei Liter Blut bestraft.

Zur Erinnerung seien die wesentlichen Fakten des in Wirklichkeit dunklen Wassermannzeitalters, dessen Geistes Kind in Rußland und Deutschland zu suchen sind, hier nochmals kurz beschrieben. Ich zitiere Prof. Dr. Dr. Ludwig von BLoch:

Um das Jahr 2012 war die Welt auf ihrem Höhepunkt der Ordnung angelangt, dank den starken Ordnungsmächten aus dem fernen Westen. Jeder Mensch war sich seiner Rolle bewußt im großen Spiel miteinander. Sonst hätte er sicher nicht mitgespielt. Dann geschah etwas Ungeheuerliches. Es tauchte urplötzlich und ohne Vorwarnung ein selbsternannter VerFührer auf – dieses Mal verkleidet als Weib, die sich Anastasia nannte, deren Einschleusung zweifelsfrei durch die Russen organisiert wurde.

Anastasia

Bildquelle: Verlag

Anderen Quellen zufolge soll sie über die Graswurzelbewegung – ebenfalls von den Russen inszeniert,  aus dem österreichischen Waldviertel aus für ihr Unwesen in Deutschland geschult worden sein. Es ist Fakt, daß der Russe damals die zersetzende Kraft war um die Welt aus den Fugen zu heben. Wie kann man das perfider machen als mit einer Ideologie der Anarchie? Charismatisch wie ein Engel zog sie innert kürzester Zeit fast alle Deutschen und bald auch alle Kontinentaleuropäer in ihren Bann. Überall entstanden Familienwohnsitze mit geldloser Vernetzung zum gegenseitigen Warenaustausch. Alles auf Kosten der 666 Mio. Leistungsträger, die sie durch Ignoranz im Laufe des Wassermannzeitalters einfach dem elendigen Hungertod überließen. Wie haben sich diese Idioten von Anastasia-Gläubigen nur geirrt? Alle durch den Menschen bis dato. mühselig erreichte Fortschritte zerstört. Hocken faul auf ihren Landsitzen rum und meinen, mit drei Stunden Arbeit täglich sei es getan. Verirren ihre Kinder mit gottloser Schule. Behaupten allen Ernst, Gottes Funke ist in jedem angelegt. Was soll der dann noch für eine Rolle spielen? Blasphemie pur.

 Ihre Bücher erreichten Millionenauflagen. Viele Menschen gaben dafür ihr letztes Geld aus, schmissen ihre Jobs, ließen Banker, Waffenfabrikanten, Fernseh- und Zeitungsmacher einfach verhungern, wenn sie sich der neuen Bewegung aus gutem Grund nicht anschließen wollten. In den ersten zwölf Jahren des übelsten aller Zeitalter verloren so über sechs Mio. Leistungsträger ihr Leben. Damit war es aber nicht getan. Das üble Wassermannzeitalter dauerte etwas länger als zwölf Jahre – nämlich über zweitausend. Das forderte immer mehr tapfere Opfer, die die anständige Weltordnung im Zeitalter des Kreuzes wiederherstellen wollten. Insgesamt sind 666 Mio. Opfer zu beklagen.

Zum Glück gibt es noch eine Art gallisches Dorf, in der vernünftige Menschen durchgehalten haben um die alte beste Weltordnung wiederherzustellen – mitten in London, der City. Diese haben sich das alte Wissen vor diesem düsteren Zeitalter noch bewahrt. Eine alte Datenbank bis heute gerettet – die der natürlichen Auslese von Gendefekten und der Technik der künstlichen Befruchtung, damit so ein übles Zeitalter, egal ob zwölf oder zweitausend Jahre lang nie mehr auftaucht. Die LebensberechtigungsRFID© gesponsert von J. Rothschild  erhalten künftig nur noch diejenigen, deren Zeugung unter Aufsicht der WHO nachgewiesen ist. Das Zeugungsmittel SPERMASANTO© mit dem Kombiimpfstoff KOKAINOBASF© wird nur noch über die Nase einoniert. Jeder Versuch, die frühere Technik der Empfängnis zu vollziehen, die uns in die Katastrophe führte, wird mit 100 prozentigen Aderlaß geahndet. Die frühere Öffnung für diesen Akt hat uns erst in dieses Chaos gebracht, in das uns dieser Abschaum von Wassermännern geführt hat. Dazu sind diese Öffnungen nicht gedacht.

Es ist Zeit für den Kinderkanal. Ward ihr auch schön artig und habt schön Onkels Wumme© geleckt, die es auch bei TOY’S-UHSE© zum Einführungspreis für sensationelle     3 gibt, falls der Onkel sich mal nicht um euch kümmern kann. Euch wird damit sicher nicht langweilig. Jetzt gleich bei FAZRTL bestellen. Das Angebot gilt nur jetzt.

Weiter mit Prof. Ludwig: Der große Rat in Berlin, London, Rom, Jerusalem und Mekka sah sich leider zu dieser alternativlosen Maßnahme gezwungen um künftig dunkle Zeitalter zu vermeiden. Es sind daher auch alle alten Feste der Verirrung verboten. Die Einweihung in das Leben beginnt ab jetzt mit der RFID-TAUFE nach drei Monaten. Eine kleine Spritze über der Nasenwurzel öffnet das wahre dritte Auge. Der Hauptschulzugang  wird nur erteilt, wenn mindestens sechzig verschiedene frühkindliche sexuelle Handlungen nachgewiesen sind. Das vollständige Wissen aus dem Standardwerk FICKDASONO mit praktischen Übungen des grünen Schulbuchverlags in Stuttgart gilt als Aufnahmeprüfung.

Hochzeit unter heterosexuellen Paaren brachten nur Leid und Verdruß. Siehe nur deren hohe Scheidungsrate. Um das künftig zu vermeiden, sind Mindestanforderungen an multiplen sexuellen Praktiken über Facebook nachzuweisen. 

Auf Papier schreiben und im Untergrund verteilen ist auch nicht mehr möglich. Das wurde im Rahmen der finalen Bücherverbrennung vollständig abgeschafft. Die noch wenigen durch ewig gestrige Büchernarren versteckten Bücher wurden zum beliebten Futter der weltweit ausgesetzten Bücherwürmer Bn42NH17 von MAXISANTO©, das ultimative Geistreinigungsmittel.

Mama, was gibst heute zum Frühstück? Natürlich leckeres BioN24RTL7-Müsli von MAXISANTO zum Sonderpreis von übermorgen, mein Kind. Unser schlauer Kühlschrank von SIEMENSANTO für schlappe 399  ☪ weiß was klein Aaliyah mag und hat es schon bei AMAZONI-HALAL geordert.

Einzig drei Bücher, die aber inzwischen zu einem allumfassenden Gesetzeswerk für alle Lebenslagen vereint wurden sind noch erlaubt – ja sogar Pflicht für jeden Bürger, das universelle Gesetzbuch mit einem ausführlichen Vorwort und endgültiger Rechtsverordnung von Prof. Dr. Scharia Levi  Hexenhammer, dem nobelsten Schariapreisträger.

KOTOBI Kopie

Bildquelle: LdT

Auf Klopapier schreiben ist auch nicht mehr möglich, da es vollständig vom Markt verschwunden ist. Nach einer Verordnung des Weltgesundheitsrats mit Sitz in Mekka, darf der Arsch nur noch mit zertifiziertem Wasser aus Originalfaschen und mit der linken Hand gesäubert werden.

Hallo Mufasa, du sitzt gerade so gemütlich. Deine Kloschüssel von GEBERITANTO hat uns gerade gemeldet, daß mit deinem Blutdruck etwas nicht stimmt.  hallt es aus dem Spiegel über dem Handwaschbecken, der gleichzeitig interkommunikativer  Teleschirm ist. Oh, was sieht da unser Teledoktor auch noch – tsstsst? Erste Anzeichen von Hämorrhoiden.  Hast du etwa gegen die Regel verstoßen und selbst gesammeltes Regenwasser zum Reinigen verwendet? Benutze lieber das zertifizierte PET-Flaschenwasser von NESTLANTO, damit deine Freunde beim nächsten Sex dich nicht verstoßen. Die wenigsten lieben Hämorrhoiden. Die eineinhalb Liter Flasche mit dem AIDSWEGVITAMIN  gibt’s beim LIDLSANTO  heute für 19  ☪ct. Dazu gratis das berühmte Rosettendeo mit dem Blähungsblocker, bei Abnahme von sieben Flaschen.

Einwurf: Seltsam, aber Ludwig erinnert sich gerade an eine frühere Inkarnation vor mehr als zweitausend Jahren als man noch Witze erzählen durfte. Heute wird so was mit hundertprozentigem Aderlaß geahndet – der Muttermilch des neuen VerFührers . Das zu erwähnen bedeutet bereits die Todesstrafe. Also laß ich das. Der getürkte Witz ging so:

Sitzen zwei verheiratete Schwule in der Badewanne – also Elter 1 + Elter 2 als Elter 1 einen Furz läßt, daß es das Schaumbad bis zur Decke aufwirbeln läßt. Elter 2 jubelt vor Glück und meint: Oh es ist bald soweit – unser Kind atmet schon.

Da ich endlich erkannt habe, welcher Verirrung ich in früheren Inkarnationen durch die Träumerei vom Goldenen Wassermannzeitalter verfallen war, bin ich dem großen Rat in Mekka, Rom und in der City dankbar für die Pflicht meiner Eltern –also dem Elter 1 und Elter 2, mich über die Gähntechnikdatenbank ins Leben zu rufen. Dadurch bin ich für alle Zeiten von der idiotischen Vorstellung geheilt, das Leben könnte ein Honiglecken sein. Ein Hoch auf die Retorte. Dazu muß man wissen, ich bin dieses Mal nicht normal als geistig verirrtes Wesen geboren, wie es in früheren Zeiten mit ordentlichem Bumsen üblich war, auch nicht im Puff versehentlich beim Bettenmachen gefunden, sondern ein auserlesenes Kind von PARSHIPSANTO©, dem früheren Ottokatalog für das ultimative Glück der Eltern, die nur das Beste für ihre Kinder daraus aussuchten. Vorfällige

unkontrollierte sexuelle Handlungen zwischen Mann und Frau brachten oft nur geistige Krüppel zum Leben, die das dunkle, jedoch zum Glück inzwischen verbotene „goldene“ Zeitalter des Wassermanns noch hochlobten.

Gleich wieder Werbung, sonst erreiche ich die Quote nicht.

Sitze gerade in vertrauter Einheit auf dem Sofa mit dem Geschlecht AF (Arschf***) von Elter 1 und dem Elter 2, dem KF (Kinderf***) und sehe mir den neuesten Blog Buster auf der interkommunikativen Teletapete von Raufaseranto© an. Ein Schenkelklopfer ohne Ende.  Da geht’s ab. Eine Megabombe auf dem Russen, der immer noch nichts dazu gelernt hat, wie Frieden geht und noch immer noch seine Bürger mit dem Postkommunismus einlullt. Da fliegen die Fetzen – sieben Dörfer auf einen Streich. Holldiehieee. Elter 1 hast du noch ein Glas Blutnektar von REDBULLSHIT und geröstete Eierchips vom Chinesen PENGEIWEG ©? Ich hab Hunger – Rabbähh rabaäh.

Ludwig, willst du noch ein Schwesterchen oder ein Brüderchen? Schau mal in unserer Gähntechnikdatenbank nach. Da kannst du ein App herunterladen, die freien sexuellen Neigungen deiner künftigen Spielgefährten unter zehn Milliarden Genen selbst zusammenstellen und bei MAXISANTO für schlappe 19 ☪ct pro Gähn bestellen. Die Lieferzeit beträgt maximal sechs Wochen. Unsere patentierten Hühner machen solche kurzen Lieferzeiten möglich.

Wir bieten dir aber auch ein Expreßservice für nur 1,99 ☪ pro Gähn an mit Lieferung über AMAZONI-HALAL am nächsten Tag. Unsere patentierten Eintagsfliegen machen es möglich. Das Einmal Schwesterchen oder – Brüderchen zum Wegwerfen nach einmaligem Gebrauch.

Eine Welt, in der jeder auf einem freien kostenlosen Landsitz leben kann, angeblich sein Bestes ohne Geld gibt, sich der altertümlichen Familie und Sippe widmet, ist pure Anarchie. Wo kommen wir da hin? Haben wir alle Empathie für unsere Leistungsträger verloren, die uns täglich aufopfernd an unsere finale Bestimmung erinnern? Hast du Ludwig immer noch nicht kapiert, daß du damit die Existenz der der uns wohlgesonnenen Führer gefährdest?

Gucke nochmal den neuen Führer an. Er wächst noch, keine Bange. Vertraue ihm, dann wird alles gut.

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Bildquelle: mir egal

Das Foto des neuen Führers ist nur ein Beispielbild. Aber ich bin sicher, er kommt aus diesen Kreisen. Er wird bereits 2012 als der Kommende gefeiert. 4024 ist er ausgewachsen. Das blaue Blut ist beständiger und edler als das rostende rote. Also vertraue ihm. Er wird uns erretten und uns wieder dahin führen, wo wir vor der Verirrung durch diese üble Russin waren.

. Also bleib was du einst warst – das kleine Arschloch.  Ging es dir damals wirklich so schlecht, daß du so einer sibirisch hohlen Russin folgen mußtest. Du hattest doch alles, was man zu einem zufriedenen Leben braucht – kreativer Job, Haus, SUV,  deine Pferdepflegerin, die so liebevoll den Schwanz pflegte, deine Neidhammel von Kollegen, goldene Kreditkarte. Was gibt es mehr im Leben zu erreichen? Mit deiner Verirrung hast du den ganzen Fortschritt der Menschheit – zumindest vorläufig zerstört. Dich schuldig gemacht am Tod von 666 Mio. Leistungsträger.

Das Händel- und Knete Zeitalter wird es aber wieder richten. Der kommende Messias sorgt dafür.

 


4 Kommentare

  1. haluise sagt:

    Hat dies auf haluise rebloggt.

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  2. Uiuiui, Ludwisch, dette wa aba böse Verirrwirrung.

    Nimm gschwind dein Rememberloss©, und denk mir dran, Jungschn, es mit Pfüdlifittabb© zu kombinieren. Und dass du mir stracks zur städtischen Gleichrichterroboterei gehst, Jungschn, mit deinem Tschip schdimmd wadd nüschd.

    Mensch.
    Mach ich hier anständigen Blog, und kommt dieser heilresistente Träumer daher und versafft wadd vonner Russin vor 2000 Jahrn.
    Choffschüttl.

    Gefällt 2 Personen

  3. Schweijk sagt:

    Gott zum Gruß an alle bbler

    Dachte nicht, daß man Huxley noch derart (träumerisch) toppen kann…

    Herzlichst
    Schweijk

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  4. rechtobler sagt:

    @LdT
    Ist genau richtig zum Sonntagabend. Danke für das Zwerchfelltraining – da ist ja meine gewiss nicht mangelhafte Phantasie ein müdes Gähnen dagegen. Anastasia würde Dir wahrscheinlich etwas erzählen, so sie das lesen könnte 😀

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